Выслушай меня! 
Ложь в благополучной семье: откуда?

Почему в семье, в атмосфере любви и согласия часто возникает и развивается ложь? На этот вопрос мы и будем искать ответ.

Что и говорить, проблема для открытого обсуждения. Сколько на свете родителей, столько и теорий о том, как надо растить и воспитывать детей. Некоторые пытаются воспитывать своего ребенка так же, как когда-то воспитывали их самих. Другие пытаются поступить совершенно противоположно. Есть такие, которые уверены, что дети должны расти естественным образом, так, как растут, и этот ленивый метод воспитания находит много сторонников. Однако если папы и мамы так уверены, что они все делают правильно, то почему их так часто разочаровывает результат?

Ложь - это сознательное искажение действительного положения вещей, которую следует отличать от патологической лжи, являющейся следствием недоразвития мышления, неумением разграничивать желаемое и действительное, а также от лжи, сопряженной с некритической верой в реальность выдуманного. Благоприятной почвой для лжи является обстановка взаимной враждебности, конкуренции или подозрительности между людьми.

Ложь- это не просто обман, вводяший собеседника в заблуждение, она несет порой страшные последствия. В первую очередь искажает нормальную  связь между мыслями и чувствами человека. Демонстрация ложных чувств не только другим, но и себе постепенно разрушает личность, «выветривает» подлинные переживания.

Мы далеки от того, что всем следует говорить только правду и ничего, кроме правды. Не станем распространяться и о том, как нехорошо, непорядочно обманывать друг друга. Намеренная ложь, ложь по умыслу, хитрая, расчетливая, жестокая, коварная - это тема другого исследования. Здесь мы хотим показать родителям, как возникает и развивается ненамеренная, неосознаваемая ложь в атмосфере семейной любви и дружбы. И какой разрушительной силой эта форма лжи обладает. При этом часто оставаясь неоткрытой, непонятной, а иногда даже незамеченной. Это ложь во спасение, когда поистине «благими намерениями выстлана дорога в ад».

«Благородная» ложь, ложь во спасение, ложь как психологическая защита постепенно утрачивает свое первичное «благородство» и заменяет отношение внутри семьи схемами, сказками, мифами.

Сказка о благополучной семье, сказка о любви матери к сыну, сказка о дружбе сына и отца, миф о заботе детей о своих родителях, миф о других людях, испортивших «Нашего мальчика или девочку», миф о самопожертвовании родителей ради своих детей и многие-многие другие ... Такие сказки-мифы имеют обычно мало общего с реальностью.

Почему так получается? Почему миф о любви предпочитается самой любви? Мы решили рассказать вам об этом с точки зрения самой интересной науки о нас с вами - науки психологии. Ваше право разделять или не разделять точку зрения. Однако большая просьба: прежде чем отвергать предлагаемые нами правила, попытайтесь их использовать в жизни своей семьи, получите свой личный опыт, а затем по своему усмотрению можете отказаться от них навсегда, если сочтете нужным.

Самое дорогое в отношениях между людьми - искренность и доверие. Особенно тяжело переживается их утрата, если речь идет о родных и близких, об отношениях родителей и детей. Один из первоочередных навыков, необходимых родителям, - это умение слушать своего ребенка, умение общаться с ним. При этом совершенно не обязательно давать советы или пытаться помочь.

Главное - дать ребенку возможность высказать то, что его волнует. Вот что мог бы он сказать своим отцу и матери. 

 Выслушай меня!

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,

Ты, начиная давать советы,

Не делаешь то, о чем я прошу тебя.

 

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,

Ты, отвечая, что я не должен это чувствовать,

Вытаптываешь ростки моих чувств.

 

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,

Ты, считая своим долгом решить мою проблему,

Подводишь меня - пусть звучит это странно.

 

Слушай же! Все, что мне нужно, -

Только быть услышанным.

Не разговаривая и не делая что-то для меня,

Просто выслушай.

 

Я и сам могу себе помочь, я не беспомощен.

Может быть, я обескуражен и запинаюсь,

Но я не беспомощен.

 

Когда ты делаешь за меня

То, что я могу и должен сделать сам,

Ты содействуешь моему страху и нерешительности.

 

Когда ты поймешь, что эти чувства мои,

Даже если они непонятные.

Тогда я смогу разобраться,

Отчего у меня такие непонятные чувства.

 

И когда мне станет ясно,

Откуда эти чувства произошли,

Мне не нужно будет ничьих советов.

 

Непонятные чувства приобретают смысл,

Когда мы проникаем в их происхождение.

Наверное, поэтому молитва нам иногда помогает.

 

Бог безмолвен, и ан не дает советов,

И не старается исправить нашу ситуацию.

 

Он слушает и дает нам возможность

Самим разрешить свои проблемы.

Так, пожалуйста, выслушай меня!

И если ты тоже хочешь высказаться,

Подожди своей очереди и я выслушаю тебя.

 

Воспроизведено со слов Лизы Гастинге, модифицировано Сергеем Лисицким. 

 Только доверительные отношения между родителями и детьми могут обесnечить прочность семейных связей в сложных и тяжелых жизненных ситуациях. К сожалению, гораздо чаще дети решают свои проблемы без участия взрослых и не всегда удачно. А уделом родителей становится ложь или агрессия со стороны детей.

Бывает, что отец или мать, ·не подозревая об этом, сами подталкивают ребенка к обману. Иногда они всем показывают, что ни в коем случае не хотят знать опасную для их родительского покоя или авторитета правду. Если при любом неприятном сообщении родители хватаются за сердце, начинают кричать или плакать, то можно быть уверенным - в следующий раз ребенок как следует подумает, прежде чем сказать правду. Зачем ему лишние неприятности? Ведь вместо необходимой поддержки он встретит поток не всегда заслуженных обвинений.

Если родители так ранимы и чувствительны, то дети часто начинают лгать просто из жалости, чтобы не расстраивать «предков» проблемами. Родители, в свою очередь, постепенно перестают ориентироваться в семейной ситуации. И часто сами не понимают, когда он говорит правду, а когда лжет. В семье, и семье на первый взгляд благополучной, формируется атмосфера непроизвольной лжи. Все члены семьи начинают выполнять определенные роли, стараются не нарушать негласно установленные правила. Что же в действительности происходит в жизни детей? Родители этого не знают. А ложь, таким образом, становится формой и одновременно способом установления отношений внутри семьи. При этом ложь остается неосознанной. Ведь ни у кого не было такого замысла- соврать; как нет и выгоды со стороны обманщика. Ложь, которая носит приспособительный характер, служит якобы стабилизации, на самом деле разъедает семью как ржавчина.

Если вы хотите, чтобы дети вас не обманывали, чтобы они действительно доверяли, старайтесь быть родителями, которым не очень трудно говорить настоящую правду.

Не падайте в обморок без причины. Будьте способны понять свое дитя, принять его, посочувствовать, оказать поддержку. Правду о себе люди несут только тем, кто способен ее принять. Кто может предложить решение проблемы или (что не менее ценно) искреннее сочувствие. Дети всегда ждут именно этого, но часто получают противоположную реакцию. Если у вас не получается принять своего ребенка таким, какой он есть, то он, скорее всего, перестанет быть с вами искренним, потому что нуждается не в критике, а прежде всего - в понимании и сочувствии. К сожалению, современное общество как будто специально создано так, чтобы подрастающий человек потерпел поражение. Каждый раз старайтесь обнаружить, в чем истинная проблема вашего ребенка. И, не разрушая его собственного решения, попытайтесь помочь преодолеть трудную ситуацию самостоятельно. Учитесь правильно выражать свои эмоции. А значит - не падайте в обморок при каждом удобном случае, не устраивайте сцен и скандалов по поводу неудачных действий ваших детей. И уж, конечно, не прибегайте к физической силе, демонстрируя тем самым свое бессилие. Грубому, резкому человеку не говорят правды, боясь нарваться на резкость. И меньше всего хочется выслушивать резкие слова и замечания от самых близких людей.

В результате родители узнают правду последними, и, как правило, только тогда, когда уже ничего нельзя исправить.

Не предъявляйте ребенку завышенных требований, не демонстрируйте несбыточных ожиданий. Ребенок скрывает плохие отметки, потому что мама ждет от него только хороших! Та же ситуация может повторяться по отношению к его друзьям, интересам, намерениям. Не желая разочаровывать старших, ребенок будет представлять им только ту информацию, которой они от него ждут. ·Так родители теряют связь с истиной жизнью ребенка, начинают жить в иллюзиях и своих фантазиях о нем . Не афишируйте свою беспомощность. Если ребенок видит, что его родители выбрасывают «белый флаг<< перед любыми поворотами судьбы, ему будет очень трудно сообщить им какую-либо неприятную новость. Чаще всего дети не хотят видеть своих родителей несчастными, не хотят быть причиной их страданий. Если, говоря с родителями о своих · проблемах, ребенок чувствует себя палачом, то, скорее всего, он перестанет говорить им правду. Если мать, разговаривая с сыном, постоянно хватается за валидол и «угрожает» сердечным приступом, то в следующий раз сын постарается оградить ее от таких переживаний. И в сложной жизненной ситуации сын или дочь не обратится к вам за советом, а станут искать утешения в сомнительных компаниях или, еще хуже, в алкоголе или наркотиках.

Не будьте унылыми пессимистами. С печальными или тревожными новостями обычно не ходят к пессимистам, потому что это может усугубить их и без того мрачный взгляд на мир . Кроме того, уныние- весьма :заразительно. Поймите, жизнь вашего ребенка не удастся, если он не сумеет по-настоящему поверить в себя. Если же вы живете в уверенности, что, при определенных условиях из ·любого положения можно найти выход, то это и вашему ребенку придаст сил справиться с его проблемой.

Учитесь радоваться своим и чужим победам и учите этому своего ребенка. Согласитесь, делиться своей радостью намного сложнее, чем несчастьем или неудачей. Возможно, это происходит потому,  что несчастный вид и жалобы на судьбу - кратчайший путь к сочувствию окружающих. Но тогда вы утрачиваете возможность разделить свою радость, с другими, и соответственно с вами никто своей радостью делиться не станет.

Старайтесь говорить правду своим детям. Они очень чутко распознают ложь. Если ребенок часто уличает родителей во лжи, с какой стати он станет говорить им правду?

Не бойтесь узнать правду, и тогда вы ее узнаете.

Старайтесь вести себя так, чтобы дети не боялись говорить вам правду, и тогда вам ее скажут.

 Будьте правдивы, и вас не будут  обманывать.

 

Авторы: Константин Лисецкий, декан психологического факультета Самарского государственного университета; Мария Серебрякова, психолог.

Источник: Журнал «Нарконет», №2-3, 2001