«Формируем  адекватную самооценку»

 

Дети смотрят на мир, и в том числе на себя,  родительскими глазами. «Кто Я? какой Я?» эти вопросы интересуют любого ребенка, и узнает он об этом от других людей. Но самое большое значение имеет для него мнение о самом себе самых  важных людей на свете: родителей. Из мнения родителей и складывается представление ребенка о себе, самооценка. И рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.

В современной психологии  является непреложным фактом, что люди с адекватной самооценкой  более успешны в жизни, чем люди с заниженной самооценкой. В огромной степени свой собственный образ, закрепленный в сознании, определяет  любое решение в жизни, будь то выбор работы или мужа,  отражается  на личных успехах и неудачах. Многочисленные исследования подтвердили, что высокая самооценка позволяет человеку  браться за новые и трудные задачи, иногда терпеть неудачи и все же побеждать.

В раннем и дошкольном детстве самооценка,  формируется благодаря  родительским высказываниям. Почему? Потому что  дети  верят и впитывают в себя все, что говорят значимые для них взрослые. Кроме того,  они  стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей, оправдать ожидания своих родителей. Сказано, Вася  очень добрый и отзывчивый, значит, это так и есть: Вася  с чистой душой этому верит, и – что важно! действительно старается быть таким.  А у ребенка, которому с раннего детства внушают , что он ведет себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению,  любви, построению отношений с другими людьми.

 «Вот разрушитель! – говорит отец про своего годовалого сына, - за что ни возьмется – все ломает». Каким вырастет ребенок, регулярно слышащий такую оценку себя? правильно, повинуясь ожиданиям своего папы, он будет ломать любую вещь, даже и не пытаясь что-то создать.

Типичная ситуация. Мама рассказывает на детской площадке о своей дочери: «она у меня такая непослушная! ничего не понимает: скажешь: не лазай на шкаф! поняла? поняла! через 5 мин она уже на шкафу!!» и дочка думает: «вот, оказывается, я непослушная, ведь так считает моя мама, значит,  это правильно, я на самом деле такая. А  раз так, можно больше и не слушаться». Возникает замкнутый круг.

 «Другие дети, как дети, а моя…» вздыхает мама, и детское сердце сжимается от вины и грусти: ну почему я такая?

Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям.  Скорее всего, их собственные родители  тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребенком.

Многие дети думают, что они – такие «неполноценные» люди. Взял чашку – разлил молоко, тут же слышит: «Ну что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!». Ребенок  в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители – «полноценные» люди, у них-то все получается…» Только родители забывают, что  и они не родились на свет «готовенькими» всеумейками.

Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким идеальным взрослым – ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно, с пеленок – родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством нашего малыша, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – ребенок.

А как же воспитание? Что ж теперь, и замечание нельзя сделать? Конечно, нет. Это совсем не значит, что мы все ребенку спускаем с рук, и он у нас творит, что хочет. Тут важно различать воспитание и неконтролируемый выплеск наших эмоций. Воспитание – это когда мы объясняем  чаду  границы допустимого поведения  и пресекаем попытки выйти за рамки, обучаем малыша  новой деятельности, новым способам поведения, подсказываем решение в случае затруднений. Тут важен спокойный, доброжелательный тон, атмосфера сотрудничества,  и огромный запас терпения. А выплеск эмоций – это как раз все эти раздраженные сетования на тему «плохой ребенок» и возмущенные окрики в случае промахов и неудач.

 

Отдельная проблема — это наши подросшие дети, подростки. Вот уж кому «повезло»! Если  ругают малыша, то быстро прошают его оплошности — он такой милый! и маленький! А если ругают подростка — то ему достается по «полной программе»,  интенсивность воспитательных действий возрастает… И «милым» этого противного ребенка  никак не назовешь. Изо дня в день раздражение только накапливается, многие детско-родительские отношения доходят до состояния войны, а на войне, как известно, все способы хороши. И... «Почему ты опять слушаешь эту музыку?! Из тебя ничего хорошего не вырастет!!!», «Посмотри, как ты оделась? Ты уродливо выглядишь! В этой короткой юбке ты как дохлая курица!!», «Стобой никто никогда не будет дружить! У тебя ужасный характер!», «Ты никогда не найдешь себе мужа! Потому что у тебя совсем нет мозгов и ты очень ленивая!». Конечно, наши «детки» в долгу не остаются, и тоже найдут что сказать в ответ. Кто больнее скажет? Кто посильнее обидит?  Какой след в душе оставят у  детей наши «пророчества»? Несмотря на то, что 2дети» выглядят и веду себя совсем как взрослые, они остаются нашими детьми, и не менее остро нуждаются в родительской поддержке, любви, принятии. Они ждут от родителей веры в свои возможности, подтверждения ума, правильного поведения, красоты, доброты и других разных хороших качеств. Как и малыши, они ждут родительского одобрения  того, ч

  

Формируем правильную самооценку

 

Терпение. Промахи и  оплошности воспринимай как неизбежные, но временные трудности. Осознай очевидный факт – твой ребенок обязательно вырастет, и научится завязывать шнурки, аккуратно есть,  заправлять постель,  правильно говорить, перестанет ковырять в носу и ломать игрушки, и будет совсем как все остальные взрослые люди. Только благодаря твоим стараниям – с высокой самооценкой.

Гордись своим ребенком и чаще говори  ему об этом. Восхищайся  им и чаще говори, какой он умный, добрый, сообразительный, талантливый, послушный. Это  поможет сформировать и поддерживать  у малыша  позитивное отношение к себе.

Очень важно не только говорить так про ребенка, но и думать. Будь искренне уверенна, что ребенок действительно умный, талантливый, добрый, послушный, и он станет таким – дети очень чутко реагируют на бессознательные импульсы. Поэтому измени свою внутреннюю установку –  изменится и малыш.

Естественно, только говорить и думать так еще недостаточно. Нужно, чтобы ценность личности измерялась реальными успешными делами. Поэтому научите свое дите делать что-то хорошо (то, к чему есть склонность), выгодно отличаться от других  сверстников. И тогда он получит признание не только от вас, но и от других людей.

Используй в повседневном общении приветливые фразы, такие, как: «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты…», «Ты мой хороший», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Давай побудем вместе». Благодаря эти сообщениям, ребенок чувствует, что родители любят и  замечают его, ценят за то, что он просто есть.

Обнимай своего малыша не менее 8 раз в день, лучше – чаще. Объятия и прикосновения для малыша – это лучшие «слова» о том, какой он хороший и любимый.

Позволь ребенку ошибаться. Он имеет право ошибаться, потому что он растет  и только учится все делать правильно. Обращай внимание на «хорошие» черты характера, и не замечай «плохие».

Разреши и себе ошибаться, и исправлять свои ошибки.  Ты не обязана быть идеальной мамой! В конце концов, все мы несовершенны. Все мы стараемся стать намного лучше, но стать идеальным не удается никому. Самое важное, что тебе нужно помнить –  это то, что и ты, и твой малыш в любом случае достойны любви и радости в этой жизни.

           

Из писем родителей

 

«В детстве, когда мы ссорились, родители часто говорили мне, что у меня ужасный характер, и с таким характером, как у меня, со мной никто не будет дружить. Сейчас мне 24 года, и когда у меня появляются друзья, мне до сих пор трудно поверить в их искреннее желание со мной общаться».

«Моя дочь боится  пользоваться компьютером, она считает, что обязательно сделает что-то не так, сломает. Как я думаю, все из-за одного случая: однажды она неправильно выключила его, не сохранив мои документы, и я в ярости  наказала ее,  говоря при этом, что таким бестолковым девочкам вообще лучше не подходить к технике. Документы восстановились, а вот уверенность ребенка в себе – нет…».

«Моему внуку всего два года. Если я ругаю его, и в запальчивости говорю: «Ты плохой мальчик!», он сердито топает ногой и смешно так отвечает: «Нет, я хо-ло-сый!!!». И я думаю: «Действительно, за что я  его так? вон он какой, холосый!»

 

  

Материал подготовила педагог-психолог подростковой школы Привезенцева  А.У.